ROOMMATE

Parliamo un po’di coinquiline. Le vostre care antyepatty in questo periodo hanno lo stesso problema di altri migliaia di studenti a Bologna… la ricerca di una coinquilina. Sembra un argomento di normale amministrazione cercare qualcuno con cui condividere la casa e le spese, ma le insidie nascoste in questa semplice e apparentemente innocua mansione si annidano dietro ogni angolo. Per me e la Patty la presenza di questa fantomatica terza persona è indispensabile per riuscire ad evitare di diventare a tutti gli effetti la famiglia Vianello (giusto per la cronaca: io sono Sandra e lei Raimondo, visto che io non leggo la Gazzetta e lei si!). Comunque questa volta la ricerca sta assumendo connotati inquietanti. La Patty non c’è - ma torna presto per fortuna!!! – e quindi sono da sola, abbandonata a me stessa, confusa e tormentata… Ma dico io, è possibile che la Corte dei Miracoli si sia radunata e stia complottando contro di noi?

Penso di essere una persona molto tollerante, nonostante una valanga di orrendi difetti, che però, per fortuna, solitamente non si manifestano al primo incontro. I criteri che applico nella ricerca di una coinquilina sono semplici: non deve essere una squilibrata e deve essere carina. Ebbene sì, sono una razzista. Non sopporto che vivano con me persone brutte. Esteticamente brutte. Questo non perché mi ritenga Miss Universo o mi senta di portare al collo la fascia “Si, si, hai capito bene, sono migliore di te!”, ma solo per una questione di pubblica decenza. Non posso, non è umanamente possibile, (e non mi interessa neppure), capire al primo incontro la totalità della psicologia della persona che mi sta di fronte per quei decisivi otto/ quattordici minuti, e valutarne di conseguenza la compatibilità con il sistema formalmente funzionante di relazioni “antyepatty-terzacoinquilina”, quindi mi baso sui dati in mio possesso. Quando le persone acquistano qualcosa…boh, anche una caffettiera…valutano per prima cosa la sua funzionalità (quella di una persona è dura da vedere!), poi il prezzo (idem) e successivamente, se questi fattori risultano equivalenti in due o più articoli, scelgono il più bello! Se mi sento tranquilla nell’operare questa scelta in qualsiasi ambito della vita, non capisco perché dovrei sentirmi politicamente scorretta (una stronza, insomma) se applico questo criterio anche nella scelta di chi vive con me!

Insomma, se posso scegliere davanti a quale faccia fare colazione la mattina, perché dovrei prenderne una “AGGHIACCIANTE”? Già mi sveglio abbastanza storta da sola senza andare ad aggravare la situazione, no?!?

E ALLORA MI DOMANDO DOVE SONO FINITE LE BELLE RAGAZZE, O QUELLE ALMENO PASSABILI, VISTO CHE DA DUE SETTIMANE MI PERSEGUITANO SOLO DELLE BRUTTE RACCHIE??????

Ecco allora un piccolo compendio di regole estetiche per tutte voi, meravigliose amiche di antyepatty, che aspirate a vivere con noi, e gli errori da non ripetere.

ROOMMATE/1

L***A

Eccola qua. Fa medicina, è gradevolmente ispanica, e, naturalmente, arriva in ritardo. Appena varca la soglia ho voglia di pestarla a sangue per quei venti meravigliosi minuti di vita che mi ha tolto, ma lei si scusa ed io divento conciliante. Dimostra subito di essere una persona gradevolissima ed è anche molto gentile, ma non riesco a cancellare la mia prima impressione... Già quando la osservo dalla finestra vedo che cammina come un wrestler insicuro… avete presente la canzoncina “un elefante si dondolava sopra il filo di una ragnatela…”? Ecco, non riesco più a toglierla dalla mente!

Indossa un maglione a strisce orizzontali (sei cicciotta, per favore evita di ostentarlo) bianche, azzurre e marroni, come se qualcuno mai avesse pensato che questi tre colori vanno d’accordo sullo stesso indumento!!! Naturalmente ha anche una camicia, che le esce timidamente sgualcita da dietro il maglione…e i jeans, per fortuna, almeno quelli vanno bene, mi riposo su questo pensiero e tiro il fiato. Ok, ha gli occhiali da vista, anch’io li porto, ma vorrei avvertirla che se ha più di 13 anni, il modello Harry Potter non le dona. Potrei anche non farci caso, se non fosse che mi fisso su questo particolare per evitare di focalizzare l’attenzione sui brufoli. Ma in Spagna il trucco non esiste?!? Va bene acqua e sapone, ma almeno quelli usiamoli spesso e bene!!! Capisco il viaggio, la fatica di cercar casa, l’ostello, ma prima del colloquio poteva almeno farsi una doccia, o se proprio non aveva tempo, almeno lavarsi la testa, per evitare che il ricordo della sua coda di capelli sporchi, crespi, ma soprattutto unti, tornasse a torturarmi in sogno come una maledizione!!!

Per il resto, però, una gran brava ragazza!!!

Credevo di riuscire…ma è troppo doloroso…dovrò continuare nei prossimi giorni…adesso devo andare a rifarmi gli occhi, prima che questo ricordo si impossessi di me!!! A presto…..